![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
towndwarfУ Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное ? это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк
Один людоед ? дрyгомy: ? Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса ? действует в два раза быстрее!
Убил гнома ? спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
- Господин бобер ? почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же ? разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку ? там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала
Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам <Дорого!>.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури ? Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой
Я ужас, летящий на крыльях Always
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать ? не знаю.
- А ты ей телевизор подари-
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd ? многоразовые прокладки красного цвета.
Новая услуга компании Real Trans Hair ? пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Попробуйте <Харакири>! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> ? самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Освежитель воздуха <Гороховый> ? от сильных духом мужчин!
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают
- Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Солдатская смекалка
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пи*дец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное ? это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк
Один людоед ? дрyгомy: ? Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса ? действует в два раза быстрее!
Убил гнома ? спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
- Господин бобер ? почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же ? разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку ? там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала
Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам <Дорого!>.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури ? Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой
Я ужас, летящий на крыльях Always
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать ? не знаю.
- А ты ей телевизор подари-
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd ? многоразовые прокладки красного цвета.
Новая услуга компании Real Trans Hair ? пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Попробуйте <Харакири>! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> ? самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Освежитель воздуха <Гороховый> ? от сильных духом мужчин!
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают
- Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Солдатская смекалка
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пи*дец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.